E' un argomento spinoso, complesso, difficile, del quale nessuno riesce a parlare. Eppure la sessualità è una sfera importante della vita umana. La domanda è: come dobbiamo rapportarci, come dobbiamo giudicare i rapporti prematrimoniali, vissuti in età adolescenziale? E', il sesso, appannaggio esclusivo delle coppie sposate, coronamento perfetto dell'amore che si concretizza nel matrimonio? Inviterei a partecipare alla discussione soprattutto le persone un po' più grandi, la cui visione della vita è condizionata dall'utile insegnamento dell'esperienza, le quali, nei giorni scorsi, mi hanno dato utili consigli e spunti di riflessione. Grazie!

CaraElisabonaventura, non so se nell'attesa che qualcun altro intervenga, va bene che ti risponda io?!
Prima di una risposta ti consiglio di vederti con calma, quando hai tempo, questo video che ti linko qui sotto. (si chiama Romance without Regret).é diviso in due parti...vedilo tutto e poi dammi un parere...ha suscitato molto successo...ma mi fermo qui.

Buona visione!

materialegrezzo.blogspot.com/

Elisa, hai molto fegato se proponi di discutere di questo argomento, perché in effetti è un tabù classico. Sono un adulto, ma non troppo, ho 32 anni e per professione - guarda caso - sto facendo una ricerca scientifica proprio sull'argomento da te sollevato e su un altro collegato (la comunicazione educativa in famiglia...). L'anno scorso infatti io e alcune colleghe abbiamo intervistato circa 60 adolescenti (16-20 anni): stupefacente! Sto ancora analizzando i testi delle interviste...

Se vuoi sull'argomento intanto puoi leggere il bellissimo libro di Tim Stafford, [i]Aspettare insieme, editore Gribaudi, Torino, 1990 la prima edizione, 1991 la seconda, spero che presto uscirà la terza...Purtroppo non è facile da trocare, io l'ho comprato su E-Buy.

Comunque, se vuoi, possiamo parlarne con garbo e intelligenza quì sul forum.
Saluti

Non è questione di fegato... Credo che sia inutile mascherarsi dietro facili e inutili perbenismi... Negare l'esistenza della sfera sessuale significa negare un dimensione importante dell'essere umano, che, per varie e complesse motivazioni storiche, è stata condannata e quasi repressa... Io sono una accesa sostenitrice del "Sapere aude!" kantiano: dobbiamo trovare il coraggio di sapere, di imparare!

E io sono un acceso sostenitore del "conosci te stesso!" socratico. Comunque sono d'accordo con te, non bisogna mascherarsi dietro a niente. Sono sicuro che c'è una verità umana - o più verità - dietro la realtà dell'amore umano dell'uomo e della donna, sta a noi trovarle: come dice ancora Socrate nell'Apologia "una vita senza ricerca non è degna d'essere vissuta". Il sesso "Fresh and clean" come le salviettine umidificate usa e getta è certamente riprovevole, ma bisogna dare le proprie ragioni di disappunto a coloro che ne fanno uso. Una via per trovare le ragioni del disappunto è: i molteplici modi in cui due adolescenti che stanno insieme possono conoscersi, non già facendo subito sesso o quasi (una scena del film INTO THE WILD lascia intendere bene questo, quando la Kristen Stewart sta nella rulotte con lui...; anche TWILIGHT è interamente una favolosa rappresentazione del controllo dell'attrazione dei sessial di là della storia dei vampiri). Il rapporto sessuale è senz'altro un modo, "unico" direi, che cementa anche la relazione almeno in primis. Un'altra via - come vedi non cerco risposte immediate, cerco vie da attraversare personalmente perché ognuno da sé trovi la verità - è vedere la relazione con l'atro nell'ambito di un "sogno" o di un "progetto" a lungo termine...in cui la coppia non è isolata ma collegata a un contesto sociale, alle famiglie, agli amici...

Forse ho parlato troppo...Buona domenica!
Mi chiamo Alessandro Di Vita.

Come però puoi ben notare, i tabù non sono stati tutti eliminati: la cortina di riservatezza che cela quest'argomento è ancora intatta. Lo dimostra la quasi nulla partecipazione a questa discussione!

Elisa, ciao, mi chiamo Alessandra. Da quando hai iniziato questo forum ho saputo che avrei commentato qualcosa, ma volevo aspettare i primi commenti per vedere che strada prendesse la discussione, perchè le strade possibili da percorrere in questo forum sono molteplici. Allora ti direi: non è vero che le 'scarse risposte' a questo forum siano esempio di quanto l'argomento sia trattato come tabù, anzi... io credo che il punto non stia nel fatto che i rapporti sessuali siano tabù o meno, ma che giaccia nell'essenza del rapporto sessuale: è qualcosa di profondamente intimo e intimamente profondo, personale, per cui bisogna trovare il luogo adatto in cui parlarne, con la/le persone adatte. E mi chiedevo, sarà un forum il luogo giusto? Ci ragionavo stamattina e ho pensato, beh, forse si... E poi, se è stato iniziato un forum, perchè non rispondere?
Ma, diamo tempo al tempo e tempo alle persone di riflettere sull'argomento e intervenire quando meglio credano e se la sentano e/o si siano schiarite le idee.

Per questo non è un argomento facile da trattare, perchè è più personale di qualsiasi altra cosa. Se condivido con un amico un mio 'segreto', una gioia o una preoccupazione, sto condividendo molto della mia anima e della mia vita, ma di certo non tutto.
Se ho un rapporto sessuale con un ragazzo, sto condividendo la mia vita, la mia anima e il mio corpo, i miei sentimenti,.... TUTTO! Allora devo stare molto attenta a dare quel tutto: se già determinate cose le confido solo a quell'amico fidato, a quella persona amata, a quella persona speciale nella mia vita, figuriamoci tutta me stessa!

Per questo, ancora, è bello tenere la totalità di noi stessi come dono per un'unica persona, per sempre, nel momento in cui, di fronte a Dio e di fronte alla società - come diceva Saverio nell'articolo commentando - mi prendo un impegno di amare quella persona, per sempre, nel bene e nel male, nella gioia e nel dolore, nella fatica e nel riposo,... l'amore è veramente cieco, perchè anche quando ci sarà il momento de 'sì' matrimoniale, non sapremo, non potremo vedere cosa ci aspetterà. Ieri una mia amica sposata, parlando del suo matrimonio, diceva che quando ha detto "sì" anni fa, non sapeva cosa sarebbe successo giorno per giorno, come sarebbe cambiato suo marito e lei, come si sarebbe sviluppato il rapporto, come e quando e se sarebbero venuti i figli, etc... anche allora, vedi, non sappiamo cosa ci aspetta, ma diciamo un si anticipato per tutto ciò che ci è ignoto e che sarà a venire. Ma proprio perchè questo amore è grande e si è promesso fedeltà per tutti i giorni della vita di entrambi, per questo solo lì voglio condividere la totalità della mia persona, anima, corpo, pensieri, sentimenti, etc....

Mi intrometto in questa discussione per dire due parole che forse potranno sembrare banali, ma in realtà vogliono essere una sfida per tutti noi.
Sopra si diceva che il tema del sesso è un tabù, che non si discute e si ha paura di affrontare. Secondo me, però, non è proprio così. Di sesso se ne parla, eccome! Il problema è come se ne parla. Siamo tanto abituati a sentirne parlare in un tal modo che qualunque altro aspetto di questo argomento non ci sfiora neppure la mente.
Spesso mi accorgo che l'idea diffusa del sesso è quella del "sesso quantitativo": quante volte è bene farlo per sentirsi bene, quanto piacere provi ecc. E forse ci siamo così abituati a questa concezione, che mostrare tutti gli altri aspetti di cui si è parlato sopra - la profondità, l'intimità, l'unione, il dono, il progetto, il sogno - ci mette un po' paura.
E allora la sfida si fa ancora più ardua: non solo parlarne senza paura e togliere "la cortina di riservatezza che cela quest'argomento", ma riuscire a cambiare questa visione piatta e superficiale di un qualcosa di così bello; riuscire a rimpiazzare la concezione del sesso che si è radicata nelle nostre menti, i continui messaggi che portano a questa idea, e a quel punto non avere paura di parlarne, non avere paura di mostrare tutta la bellezza che tutto ciò possiede.

Vedi, gentile Elisa, che stanno intervenendo!? Sì, Giacomo ha ragione: quall'atto così profondo e unico è veramente bello. Il tabù cui io facevo riferimento era più l'incapacità comune di parlarne nei termini giusti, che gli sono propri, senza scadere in banalizzazioni o fraintendimenti. Quanto dice Alessandra è pure interessante: forse riusciamo meglio ad abbordare il tema a partire dagli esiti imprevedibili cui conduce il farlo prima del matrimonio che cercando di dare delle ragioni "normative", direttive. Farlo - è vero - significa donare tutto quello che siamo, anima e corpo: è un'unione così profonda che tu quando lo fai dai un pezzo del tuo essere all'altro che egli avrà la responsabilità di custodire per sempre. Allora sorge la domanda: e se le condizioni di chi lo fa così non permettono di parlare di comunanza totale di vita? Se i due non si sono ancora promessi davanti a se stessi e al mondo intero che si ameranno per sempre? Se io ancora non ho donato all'altro "tutto, tutto" quello che sono e che ho e paradossalmente anche quello che ancora non è, cioè il tempo futuro che deve ancora venire intriso di eventi rossi come il sangue e bianchi come il latte? Allora? Regalerò gratuitamente pezzi di me a colei o a coloro che non mi daranno mai garanzie sicure che "staremo sempre insieme" perché non abbiamo ancora condiviso tutto, tutto. Se una diciottene poi si lascia soffre molto di più per aver perso per sempre pezzi di sé che non recupererà mai più che per essersi lasciata dopo molto tempo: questo è testimoniato quasi testualmente in una dichiarazione lasciata da una ragazza nel libro che ho citato prima, Aspettare insieme. Comprendo la difficoltà che molti hanno d'intendere quanto ho detto, ma secondo me vale la pena confrontarci con intelligenza...

Caro Alessandro, apprezzo molto il tuo ragionamento e per molti versi lo condivido. Vorrei però porre alla tua attenzione un problema pratico. Io ho 18 anni. Prima di raggiungere l'indipendenza economica devo frequentare l'università, prendere la laurea, partecipare possibilmente a dei mastee, trovare un lavoro stabile, comprare casa ecc... Risultato: prima di 10 anni non potrò sposarmi. Ha davvero senso aspettare così tanto? Non è un anacronismo?

Ciao a tutti.
Mi chiamo Luca e ho 19 anni.
Personalmente dal punto di vista "pratico" di questo argomento non so nulla, ma ho incominciato a farmi un'idea.
Credo che l'amore tra 2 ragazzi, a qualsiasi livello, debba avere l'approvazione di entrambi come prima cosa e che poi si possa passare a delle fasi più profonde e, ovviamente più riservate e che daranno gioia di stare insieme ad entrambi.
Il fatto che il sesso sia un tabù nella società di oggi non vuol dire niente, perchè se una persona ha voglia di imparare e di sapere di più, si documenta al fine di sapere quello di cui ha bisogno, con o senza tabù.
Come dice Giacomo, nella società attuale si parla di sesso, ma in modo molto superficiale. Si parla di desiderio carnale e non di rapporto amoroso, un legame. Sì, perchè fare l'amore (o sesso, come preferite) lega due persone per sempre. Perchè fare sesso non è come baciarsi, ma è qualcosa di più intimo e profondo.
Il sesso lo etichetterei come amore, altro che tutte quelle pornostar che si gonfiano il seno per far godere di più chi guarda le loro performance, che in realtà sono solo qualcosa di effimero, ovvero non è qualcosa che rimane come lo è, appunto, fare l'amore con la persona che si ama e a cui ci si vuole legare.
Scusate:
1.il lungo post;
2.l'intrusione nella vostra discussione.

Spero di avere risolto i dubbi di qualcuno.
Ciao a tutti
Luca

Caro Luca, non ti preoccupare... Nemmeno io dal punto di vista "pratico" so molto ... ed è per questo che vorrei imparare a capire cosa sia il sesso e perchè costiuisce una dimensione così importante dell'essere umano!

Cara Elisa,
Mi rivolgo a te che hai aperto la discussione chiedendoti scusa se forse il mio intervento di prima non ha proprio centrato l'argomento. Ho letto l'articolo di Alessandra da cui era scaturita questa discussione e i commenti ad esso connessi e sono riuscito ad inquadrare un po' meglio il tutto.
Scrivo questo post solo per dirti che tra pochi giorni compirò 17 anni e condivido pienamente le tue stesse perplessità e il tuo desiderio di sapere e formarsi un idea salda su cui poter appoggiarsi per la vita.
Apprezzo moltissimo questo tuo chiedere ad adulti che di questo amore ne sanno sicuramente più di noi e ne fanno esperienza quotidiana.
un abbraccio, Giacomo.

Per me le guida di un adulto è fondamentale. Lo scriveva anche il grande Freud: il carattere degli adolescenti si forma attraverso progressive identificazioni con quello degli adulti. Sanno darti dei buoni consigli, disinteressati e arricchiti da quel pizzico di esperienza in più che è fondamentale. Purtroppo, il nostro punto di vista è inevitabilmente lontano dal loro. Gli adulti parlano del sesso come qualcosa di meraviglioso, come fattore di crescita interpersonale, però ti consigliano di farlo il più tardi possibile. Ho aperto questa discussione per capire il perchè di questo consiglio...

P.S. spero che qualcuno si possa fare avanti. Intanto mi permetto di riportare - per chi non ha letto i commenti all'articolo correlato a questo post - le parole di Bibi che mi hanno colpito nel profondo.

"Cara Elisa, ti capisco perfettamente, ma sono anche d'accordo con Saverio! E non per delle idee nate così, in astratto, ma per quello che ho vissuto in prima persona... Non amo fare queste confidenze, ma se può darti qualche buono spunto vinco un po' la riservatezza...
Sono stata fidanzata quasi 7 anni, dai 14 ai 21. Quando è finita ero naturalmente distrutta, poi sono tornata piano piano in me stessa e mi sono resa conto di quanto bene avevo ricevuto da lui. Siamo cresciuti e maturati insieme negli anni più delicati per una persona. Volevamo, fin dall'inizio, sposarci. Ed è questo credo che ci ha dato la forza per aspettare.
L'intuizione che abbiamo avuto è che l'amore è così incredibilmente stupendo che per essere vero esige che l'altro sia totalmente libero. Fino al punto di permettergli di andarsene, se vuole. L'amore dà tutta la felicità di una vita, ma non se è un amore non libero.
Avevamo il desiderio di donarci anima e corpo l'un l'altro? te lo lascio immaginare... è stato facile? per niente.
Però ognuno sapeva di essere profondamente amato come persona, liberamente, perchè non condizionato da qualcosa di meravigliosamente piacevole, ma era amato in tutti i difetti, qualità e contraddizioni!
La tua idea di amore non è usa e getta, ne sono certa, ma non è andando a letto insieme che ci si conosce davvero: quando mai si potrebbe restarne delusi? non è un biglietto di ingresso nella vita e nel mondo dell'altro, piuttosto è una manifestazione naturale, inevitabile e spontanea di due persone che si amano per la loro anima, si com-prendono nel profondo, perchè si sono liberamente presi l'un l'altra, per sempre. La libertà non è qualcosa che si esercita nel momento presente e basta. La libertà per essere tale richiede una scelta definitiva, totale, che non ammette passi indietro. L'amore rende felici solo a queste condizioni, perchè lui avrà fatto una scelta definitiva - e per nulla facile- PER TE. E' meraviglioso, credimi!
Sono felice per aver capito in tempo queste cose. Se fosse andata diversamente, non so se mi sarei mai più ripresa da quella storia. Ma così posso goderne solo i buoni frutti.
Io ti auguro con tutto il cuore che la tua duri per sempre. Ma ti lancio una sfida: sei ancora in tempo per mettere alla prova il vostro amore! è vero che non è facile sposarsi presto, ma conosco tante storie di persone che ce l'hanno fatta a sposarsi giovani, con tante rinunce sicuramente, ma sono stati tutti ripagati più di quanto sperassero!
Coraggio, mille auguri!"

Credo Elisa, che le cose si imparino facendo. Il sesso, prima devi capire quello che stai facendo e poi "affini" le varie tecniche esistenti. Ovvio che, prima di cominciare un rapporto, ci deve essere un'intesa fra i due partners. Altrimenti l'amore si fa lo stesso, ma senza intesa si "riceve" meno dall'altro.
Anche io ora ho dei dubbi su questo argomento alcuni li ho risolti documentandomi, altri li ho ancora, comunque credo che io, tu non saremo nè i primi nè gli ultimi ad averceli. Chissà, magari anche altri ce li hanno e, come me, mettono a disposizione tua e degli altri cogitanti le cose che hanno capito, per chiarirsene altre.
Ciao
Luca

Elisa, alla fine dicevi che nessuno sarebbe intervenuto mentre stai facendo parlare varie persone, coinvolgendo un sacco di cogitanti.
Io vorrei rispondere per prima cosa al problema pratico che proponi: non sono indipendente, devo finire il liceo, laurearmi, avere casa, lavoro, etc...
E' vero, è un problema molto attuale e molto concreto. Io ho 24 anni, dipendo dai miei genitori e probabilmente lo farò ancora per molto, di certo degli anni: studio medicina, e non è una carriera universitaria breve! Non ho casa, vivo con delle coinquiline, in affitto. Non ho stabilità, anzi, ho vissuto per motivi personali due trasferimenti in due città durante i primi anni di università... la mia prospettiva di creare una famiglia, di sposarmi?... BOH!!!?
Come dico sempre scherzando, manca la "materia prima" - non ho un ragazzo.
Ma se anche l'avessi, ora, mi sposerei? Mhhh... Qui non entrano questioni solo economiche (possiamo permetterci una casa?, ad esempio) ma anche le due persone coinvolte: io e lui siamo pronti a fare questo passo? Poniamo per assurdo che oggi io conosca il ragazzo della mia vita, che ci frequentiamo e che nell'arco di breve tempo capiamo con fermezza di essere l'uno per l'altro. Io oggi come oggi, non mi sposerei! Non perchè disdegno il matrimonio: TUTT'ALTRO! Se avessi avuto l'occasione, mi sarei già sposata - se avessi trovato la persona giusta, se fossi stata pronta, se economicamente ci fosse stata la possibilità, se...
Il punto è che conoscendomi e conoscendo la situazione personale che vivo ora - familiare, di studi, di salute, ... - non sarei pronta per sposarmi. Se mi sposassi ora, farei un errore, mancando di rispetto nei confronti della mia persona e della persona che sposerei.
Allora, non pensare a se e quando potrai sposarti cercando di calcolare tutte le probabilità. Vedi, potresti iscriverti all'università e magari al II anno incontrare un ragazzo di qualche anno più grande di te, già laureato, che lavora, e potreste anche iniziare una famiglia, sposarvi, cercare casa con l'aiuto dei vs genitori, con il mutuo, con dei sacrifici economici, ... Non sono cose che puoi prevedere. Ma la famiglia è il più bel valore che esista, credo, e nel momento in cui tu sei pronto a crearla, sei disposto a sacrifici. Pensa, medicina è una delle facoltà più 'contrarie' al matrimonio, tra virgolette, nel senso che devi studiare 6 anni di base, laurearti, entrare in specializzazione e studiare altri 4 o 5 anni! Significa che, SE SEI IN TEMPO, finisci gli studi a 29-30 anni... NON E' POCO!
E... facilmente in medicina rimani indietro, o non entri subito in specializzazione e devi aspettare il concorso dell'anno successivo...
Eppure ho visto una ragazza sposarsi al I anno di università e avere anche un bambino! E studiava come una matta, dando gli esami, bene, uno dietro l'altro. Non sono sacrifici enormi? Non ha rinunciato ad un valore enorme e importante quale la famiglia, l'amore, per la passione che aveva per la medicina, tanto da riuscire a far combinare le cose...
Allora ha senso aspettare. Primo perchè non puoi sapere quando ti sposerai, non lo immagini proprio. Non sai che sarà in università, tra qualche anno, etc...
Poi, perchè le variabili che stai cercando di tenere sotto controllo sono variabili incontrollabili: puoi proporre tutti i "se", "ma" e "magari", ma non sai cosa accadrà domani, se verrai bocciata, se ti lascerai col tuo ragazzo, se ti chiederà in sposa appena fatta la maturità, se i tuoi ci saranno per darti una mano economicamente o se tu per riuscire a sposarti farai, oltre agli studi, dei lavoretti per arrotondare anche se di poco... se se se, infiniti se, non puoi calcolarli.

Una sola cosa resta certa: che di fronte all'imprevedibilità della vita, puoi o lasciarti andare e vivere malamente il "carpe diem" come se oggi fosse l'unico giorno a tua disposizione e quindi permetterti tutto, oppure viveve il "carpe diem" con delicatezza, custodendo la tua anima e il tuo cuore per il momento giusto, sapendo che hai solo il presente da vivere e quindi da donare, ma che alcune cose sono talmente grandi e profonde da poter aspettare il tuo presente di domani, o dopodomani, o tra un anno.
Ho 24 anni, ho incontrato ragazzi che cercavano solo il rapporto sessuale nel rapporto a 2. Ho chiuso i rapporti prima che iniziassero. E altri, provavano affetto vero ma volevano comunque portarti a letto... NO, semplicemente no! Perchè c'è UNA SOLA PERSONA in questo mondo a cui regalerò la mia vita intera, e mi custodisco per quell'unica persona, mi conservo per lei, chiunque sia che conosca già o che devo ancora conoscere.
Il fatto è che fare dei sacrifici per l'altro - come non donare il proprio corpo se non nel matrimonio - ha una radice stupenda: rendere sacro. Aspetto, perchè voglio rendere sacro quello che è il nostro rapporto d'amore. E la sacralità sta anche nell'unicità del rapporto: "solo per te" e nessun'altro.

...e poi era Luca che si scusava per la lunghezza del post? Haha

Voglio lanciare una provocazione. Prima di capire il perché di questo consiglio da parte degli adulti (che è una delle domande che ha generato la discussione), perché non scriviamo qui la nostra personale idea che abbiamo del sesso. Chiediamoci "Che cos'è per me?". Ognuno potrebbe provare a rispondere con sincerità a questa domanda.

Per me è stare in un modo del tutto diverso, intimo e profondo con una persona che amo ed alla quale voglio legarmi per sempre.
Questo stare insieme è pieno di momenti di intensa gioia per entrambi.
Ciao a tutti

Veramente, veramente un bel commento. Io, proprio adesso, ho ricevuto una delle delusioni peggiori in amore... Potrei scrivere che è vero: i ragazzi vogliono solo, prevalentemente, portarti a letto, indipendentemente dal grado di affetto dimostrato... E se non ottengono il loro scopo sono prontissimi a cercarsi un'altra donna!
Ma sarebbe un commento troppo personale, troppo dettato dalla rabbia e dalla delusione che provo in questo momento.
Scrivo solo questo: è vero, non si può mai prevdere il futuro, non si possono fare dei progetti sul matrimonio anni e anni prima. Ma, nel momento in cui si è abbastanza grandi e maturi e si crede di aver individuato la persona giusta (anche se non si è ancora in grado di sposarla) non è, il sesso, un modo per dire: "si, sei tu la persona che amo e che voglio sposare"?

e se poi non la sposi?

Caspita, no! Non può essere il sesso il modo per dire a una persona "è te che voglio sposare"! primo perchè non è detto che l'altro voglia lanciare lo stesso messaggio, e secondo perchè è come la differenza tra causa ed effetto: il sesso non può essere la causa dell'amore (ti amo perchè sto bene a letto con te), ma è l'effetto (in conseguenza del mio amore mi dono totalmente a te). Per donare se stessi però bisogna prima possedersi. Non si dona se non ciò che si ha. Non mi possiedo se sono pronta a barattare il futuro (un dono totale, definitivo e capace di realizzare veramente il mio essere) con la soddisfazione del momento presente. I sentimenti sono molto importanti, ma bisogna saper dare loro il giusto valore e tenere conto della loro temporaneità.
Non è il sesso il tabù. Ne sono tempestati i giornali, programmi tv, internet. I veri tabù sono la verginità (scommetto che siete inorriditi: quando mai se ne sente parlare?), la castità, la continenza. Che paura a nominarli, eh?
Non sono scelte di vita come fare l'eremita o cose simili, sono valori costitutivi della persona. E' anteporre uno scopo (più o meno profondo) a ciò che ci verrebbe più naturale in quel momento (pensate, come esempio, a quando ci limitiamo nel cibo: per una dieta, per educazione, per "fare un fioretto"...)

Dimenticavo: anch'io consiglio vivamente il libro Aspettare insieme, non è lungo ed è molto scorrevole, oltre che illuminante. Contiene esperienze vere, tante, aiuta a formare un'idea personale sull'argomento.

Si parlava tra amici, qualche tempo fa, di questi temi, e discutevamo della vera natura dell’atto coniugale (letteralmente ‘che si fa tra coniugi’, volgarmente chiamato ‘andare a letto’ e in mille altri modi, molti dei quali banalizzanti). Veniva fuori che lo si fa:

- per creare/esprimere/suggellare un legame d’amore, un dono all'altro (ti voglio, sono tuo/a, prendimi e portami via)
- per fare un figlio (quando capita, lo sa Dio: se non si mettono ostacoli ‘artificiali’ mi sembra che ci sia una possibilità tra il 20-25% nei periodi fecondi della donna)
- per godere (non c’è dubbio )
Ora la verità vera di questo atto, profondamente umano, che è fare l’amore (gli animali semplicemente si accoppiano) sta in tutte queste cose insieme. E’ vero, si può anche farlo per uno solo di questi fini (andare a prostitute, per esempio, ne è un esempio, oppure la violenza sessuale). Ma la pienezza è ben altro. Analogamente si potrebbe dire che si mangia per:

- nutrirsi, assumere sostanze che consentono la sopravvivenza
- stare insieme a familiari, amici colleghi, convivialità
- godere (dipende da cosa si mangia )
Qualcuno citava l’esempio degli antichi romani che per godere al massimo mangiavano e mangiavano e poi vomitavano per poter continuare a mangiare. Oppure le diete che si fanno, in cui spesso c’è poco da godere ma ci si guadagna in salute...
(Certo, c'è una certa differenza: non si può vivere senza mangiare, si sopravvive anche senza fare sesso...)

Sono spunti di riflessione.

Ne aggiungerei un altro. L’unione sessuale è bella e piacevole per entrambi i protagonisti, ma non è un atto ‘equilibrato’, nel senso che le conseguenze fisiche e psicologiche non sono identiche, perché l’uomo e la donna sono profondamente diversi (generalizzo un po’: l’uomo è razionale possessivo, si impone, getta il seme e attende; la donna è sensibile, accogliente, riceve e si prendere cura). Basti pensare alla prima volta per lui e per lei: la perdita della verginità nella donna significa anche un mutamento fisico irreversibile.

Un'ultima cosa: occhio, nel riflettere su queste cose, ai clichè del pensiero dominante: se non fai sesso sei sfigato/a, l’amore si manifesta andando a letto, se non fai l’amore con una persona non la conosci a fondo...

Mi scuso anch’io per la lunghezza e vi ringrazio per la pazienza

Sono d'accordo con Bibi: come ho detto "qualche post fa", il sesso è il punto più alto di una relazione e di solito una cosa la si inizia dall'alto e non dal basso.
E, soprattutto, ricordiamoci che l'amore fatto bene realmente c'è con l'approvazione di entrambi e non solo di una persona che poi obbliga l'altra che poi finisce per star male di ciò e poi... tutto il mare di conseguenze che, purtroppo, conosciamo (separazioni, denunce per molestie sessuali, ecc.).

Ovviamente tutto ciò (il sesso) non è altro che natura come, scusate se le tiro in ballo, le masturbazioni che la religione vieta e la natura un po'meno.

Ah, un'ultima cosa che aggiungo ad Ephorus: i baccanali romani!!
In questa simpatica civiltà (a me piace la storia ), i ricchi si ubriacavano durante questi riti e finivano per fare delle orge pazzesche.
Penso che questo sia risaputo ed evidenzia come il sesso (come questione più o meno diffusa in una società) ci sia sempre stato.
Ciao a tutti,
Luca

mmmm, vediamo un po'...

che il sesso sia sempre esistito mi sembra inconfutabile, per lo meno a partire da Adamo ed Eva...

sul fatto che le cose comincino 'dall'alto' ho i miei dubbi, mi sembra una visione alla Benjamin Button che nasce vecchio e man mano diventa giovane: le case si costruiscono a partire dalle fondamenta, per scrivere poesie si comincia imparando l'alfabeto, le olimpiadi si vincono imparando uno sport e crescendo fino al top... insomma sarebbe come dire che prima ancora di metterti con una ragazza ci vai a letto per vedere come va (e come deve andare??? 2 su 3 va bene, non è che sia una cosa particolarmente difficile...)

un po' più difficile che fare l'amore mi sembra sia costruire una relazione stabile con una persona, conoscerla a fondo, creare un forte legame spirituale con lei basato sulla fiducia e l'affetto reciproco, accettarla per quello che realmente è con tutte le sue buone qualità e i difetti che si ritrova (chi non ne ha?), rispettarla, ecc. (ovviamente il tutto vale reciprocamente da parte di lei...)

per quanto riguarda il fatto che il sesso sia natura nessuno lo mette in dubbio dal momento che tutti ce lo ritroviamo in corpo, ma non accetterei l'identità natura=istinto, mi piace? allora va bene...

Sono d'accordissimo con te, Ephorus!
Per partire dal basso, intendevo partire dal semplice per arrivare al difficile: prima di arrivare a fare l'amore con una persona devo conoscerla, no? Altrimenti che senso avrebbe fare l'amore con una persona che conosco a malapena...come ho detto ieri nel fare l'amore ci vuole l'intesa, altrimenti l'amore sì si fa, ma è un rapporto vuoto a se stesso non pieno come quando c'è l'intesa.

Tu scrivi:
"un po' più difficile che fare l'amore mi sembra sia costruire una relazione stabile con una persona, conoscerla a fondo, creare un forte legame spirituale con lei basato sulla fiducia e l'affetto reciproco, accettarla per quello che realmente è con tutte le sue buone qualità e i difetti che si ritrova (chi non ne ha?), rispettarla, ecc. (ovviamente il tutto vale reciprocamente da parte di lei...).

è la parte che, secondo me, ci deve essere prima di fare l'amore che, ricordiamoci, è la parte più alta di un amore (o di un rapporto di coppia). Quello che dici per me è la base del tutto.
Ciao a tutti,
Dibe

Mi ha colpito il paragone sesso-cibo di ephorus, in positivo. E' una cosa che avevo già letto in un libro (accidenti, non ricordo il titolo!!!) che spiegava la sessualità ai ragazzi, in chiave cristiana. Qui l'autore faceva un paragone del sesso con l'atto del mangiare: entrambi servono a qualcosa, il primo alla procreazione, il secondo al nutrimento. Entra in gioco il piacere. Il piacere è inteso - ed è a tutti gli effetti - un "mezzo" di cui si serve la Natura; sappiamo che la procreazione serve alla sopravvivenza della specie, perciò se vogliamo fare più figli dobbiamo avere più rapporti, per avere più rapporti dobbiamo volerlo. Ergo, ci deve piacere. Per questo si "gode" durante un rapporto; quindi, il piacere provato è un mezzo con cui la natura ci permette di sopravvivere. Pensateci, chi farebbe sesso se si provasse dolore? Esatto: nessuno. Come nessuno sarebbe felice di mangiare, se i profitterol sapessero di amaro... Il sesso è poi stato inteso male da tutti noi perchè abbiamo scambiato il mezzo e lo scopo: si fa sesso per godere, e addirittura la gravidanza è vista come un IMPREVISTO! A livello umano, vedo il rapporto come un' unione intima di due individui (si spera di sesso opposto...). Pensate alle storie degli antichi filosofi Greci, al Simposio di Platone, il quale filosofo ci diceva che gli esseri androgini vennero divisi a metà, in uomo e donna, i quali si cercano per ricongiungersi...

ma non è riduttivo intendere il sesso come solo finalizzato alla procreazione?

Certo che lo è, e anche molto. Se fosse solo procreazione non ci differenzieremmo dagli animali.

Ma invece siamo profondamente diversi da loro, anche in questo. Ci avete pensato che l'essere umano è l'unico animale in cui il rapporto sessuale si vive faccia a faccia?

Una sessualità veramente umana non può prescindere dall'amore, dall'unione. Ma non può neanche dimenticare che è "per sua natura" aperta alla vita.